Memes fb
También es que la propia plataforma se ha convertido en un enorme y apestoso montón de caca de perro. Ha pasado de ser un canal bastante fácil de manejar en el que podías conectar con tus amigos, jugar a algunos juegos y compartir algunas fotos. A convertirse en una de las aplicaciones más desordenadas que existen.
Así que terminamos con mentiras que llevan al surgimiento de la alt-right en EEUU y el movimiento MAGA/Trump. El mismo movimiento también conduce al Brexit en el Reino Unido (la definición misma de vender mal un motivo político a través de la desinformación y la mala información), el genocidio en Myanmar y las elecciones maniupladas en el Caribe y en todo el mundo.
Parece que Zuckerberg ve que el futuro de la existencia humana tiene lugar en una especie de mundo virtual impulsado por avatares. Uno que desplazará muchos de sus auriculares Oculus y que probablemente requerirá algún tipo de suscripción premium a la futura plataforma de Meta.
Tal vez, en lugar de las reuniones de Zoom, todos pasaremos el rato en una cafetería virtual con nuestros avatares de monos aburridos discutiendo sobre el trabajo y lo que sea. Y si tenemos que pedir comida, podremos ponernos nuestro casco de RV y bajar a las tiendas virtuales para pedir que nos entreguen la comida por medio de un robot. O algo así.
Nación com facebook
Sí, tiene bastantes fallos. La aplicación en mi teléfono dice que tengo mensajes nuevos en mi bandeja de entrada, pero luego sólo muestra los mensajes antiguos. La función de chat en cualquier plataforma también es una mierda. También tienen que facilitar la eliminación de mensajes, sobre todo en masa.
Cita:EAPoe dijo:Creo que hay una conspiración detrás de los fallosAyer me conecté durante unos 2 minutos para comprobar los mensajes, y más tarde recibí una llamada telefónica de mi chica preguntando por qué cojones dice que estoy soltero.Aparentemente en esos 2 minutos fb se las arregló para cambiar el estado de mi relación.Lo que hizo que pareciera aún peor fue que ella y yo tuvimos una pequeña discusión de antemano.Ya no tengo fb.
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Y la que usa “Michael” como perfil sin duda soy yo, pregúntale a cualquiera. No consigo localizar esa foto, pero lleva una camiseta que compré en Filadelfia en 2007 que decía “Drop a Needle, Not a Bomb”
No veo nada serio aquí, excepto un software apestoso. y aún así, cuando hago clic en el icono de la izquierda para su encuesta, me da un error. Esa es una gran manera de mejorar los datos de las relaciones con los clientes; no permitir los votos negativos. Es una forma de mejorar los datos de las relaciones con los clientes: no permitir los votos negativos.
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Yo yo facebook
En primer lugar te habrás dado cuenta, “yo” sigo poniendo la palabra “yo” entre comillas, y eso es por una razón. “Yo” personalmente odio esa palabra, significa que “yo” soy una autoridad en algo, por ejemplo aquí ahora mismo en este post “yo” estoy escribiendo, en serio quién coño es Fishie & Kittie ya3ni, son sólo algunos joes regulares, lo que les da el derecho a escribir y criticar a otras personas y utilizar la palabra “yo” como si fueran algo. No, en serio, ¿quiénes somos nosotros? concedido “yo” tiene que usar esa palabra mucho porque al final del día es un blog, pero “yo” lo odio.
La gente que viene con palabras al azar, puestas juntas para que suenen como algo inteligente del libro el secreto, y luego firman con su nombre al final, porque tienen miedo de que alguien copie su genio. Por ejemplo “Toda la humanidad es igual, pero no todos los dedos de la mano son iguales” Oh PWEAASSEE ¿tiene eso algún sentido?
Así que hay ciertas personas, yo incluido, que anuncian algo como una cafetería o algo así. Podrían anunciarlo porque sabes que es un amigo el que ha abierto la nueva cafetería, así que quieren mostrar su apoyo a sus amigos, lo cual es natural, pero así es como se ve en mi feed de noticias cuando alguien abre algo nuevo: Una CORRIENTE DE MIERDA en mi NEWSFEED con el nombre de esta cafetería, afirmando que es el lugar más de moda en la ciudad y que tienen el mejor CHEF como ningún otro, como si ese Chef maslan viniera de George V (París). Así que naturalmente te emocionas con el lugar, quieres ir a probarlo, luego descubres que la mierda de esta comida es tan mala que ni siquiera puedo dársela a mi gato o a mi perro.
